A Gyűszűk Ura
-Szau visszatér!

Frodó lógatta a büdös nagy patáját a piryannyákkal teli kertitóba.
Aztán egyszercsak megjelentSamu egy Harley-Davidsonon:
-Húzzunk innen, Frigó...ööö...bocs, Frodó, kitört a Megyében az armageddon, és meg kell mentened a világot!
Frodó erre nagyon dühös lett.
-Megint? Megint? Már egyszer megmentettem ezt a sz@ros világot! Majd a tündék megmentik a spéci mentőgépeikkel!
-Nem érted, Frodó úr!
-Értem én, megint a hobbitra hárul a feladat...
-Dehát...
-Nem érdekel, hogy Gandalf is szeretné. Mentsd meg te!
-De én gyerekes családapa vagyok!
-Lesz@rom!
Ekkor megjelent a hátuk mögött és sötét alak.
-Én vagyok Szau, Szauron kisfia!-mondta-És most kinyírlak titeket!
Frodó és Samu felki...felvisítottak:
-ÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!
-Frodó, gyere!
Samu elvitte Frodót Szutyoklakba, ahol elmagyarázott neki ezt meg azt:
-Biztos az új Varázskarperecedért jött!
-Gondolod?
-Biztos!
-Ó, Samu, bumfordi barátom, gyere ide!
Samu odament és már majdnem megölelték egymást, mikor betört Szutyoklak teteje:
-Hát itt vagytok, hobbitok! Tudjátok ki mondta el, hogy itt talállak titeket?
-Tudja a franc! Ez most találós kérdés?
-Gollam!-mondta Szau- Miután szörfdeszkát faragott a leomló szikladarabból, kiszörfölt a lávából!Azóta haverok vagyunk, mert a mamikám, a Banyapók megengedte, hogy megtartsuk és nem ette meg, mert túl szompolygósz volt!!!
-Gülüm, az istenátka, megúszta!
-Óhogyafészkesredvaegyemegacsülkétaminkimentmegazótvarosszájátamivelbeszélajóédösannyát!!!

-mondta Frodó.
Samunak rá kellett gyújtania.
Ideges vagy?-kérdezte Szau
-Aha. Figyelj...ööö...Szau, mennyi egy meg egy?
-Kettő!-válaszolta Szau-Csipke bokor vessző!
-Jönnek az oroszok!-ordította Frodó, de csak kitalálta, hogy elterelje Szau figyelmét.
Azonban nagy meglepetésben lett része: Tényleg jöttek az oroszok!
Az oroszok letámadták Szaut, aki vinnyogva esedezett bocsánatért. Közben megjelent Gollam:
-Szméagol-így Gollam-Neked Nincenek barátaid!
-De, de, Szau a barátunk. Némá, Gollam, ott a szép ész jó gaszda!
-Gaszda mocok! Gaszda hamisz! Rútok! Cúful átvertek minket, drágaszág, elvették a Drágaszááágottt, ész bedobták a mocok lávába, de mi megmenekültünk, röhhhöhöhö, drágaszág, mi meeg...
-Nem hallgatlak, mocok!
Gollam behúzott egyet Szméagolnak.
-Au!-Így Szméagol és Gollam.
Szméagol visszaütött.
-Jáj, mockosz!-mondta Gollam és Szméagol.
Ők ketten heves csatába bocsájtkoztak...
De. Vissza az eredeti történethez!
-Közsnye Vözsnye! Fregóu barátim!
- Te vagy az, Rumcájsz?
-Há pöösze!Tood mit kell csinánod, barátim?
- Há pöösze, hogy nem!
-Be kell dobnod a karpöröcödet a vígzety budijába, ami Mordulban van!
-Ezt a szépet? A bolhapiacon kaptam!
- A bóhapiaci árus Gandalf volt. Aszitte, hogy neveccsíges vitzöt csiná!
- A mocsok!
-Nos, barátim?
-Jóóvan...-de hol a rosszesbbe van az a Mordul?
- Há az a lerombolt kettyíszakadt Mordor ikertyestvíre. Ammegett van az a Mordul!
Oszt mé híjják Mordulnak, tudod-é, Fregóu?
-Nem én!
-Mer ott van Mordul, a hatalmar morgós csivava nomegosztán, ott urallkodik ez a Szau gaz kutyafajzat!
-Indulás, Samu!Ti is, Pippin, Trufa!
-A francba!-mondta Pippin-Pont, amikor élhetnék Samu harmadik feleségénél az első éjszaka jogával?
-A francba!-mondta Trufa-Pont, amikor kezdődik a Beverli Hillsz kilencvenkétszáztíz?
Pár óra kellemes vita után belementek.
Mentek, mendegéltek, amikor egyszercsak betévettek a nemzetközi találkozóra.
Megint eléjük ugrott Rumcájsz.
-Nem gyüttök Jicsinbe?-kérdezte, de már nem sokáig ugrált, mert Pippin rádobta a feleségét(Rumcájszét)meg a gyerekét.
Rumcájsz a súlyok alatt esett össze, a másik kettő meg az eséstől.
Eléjük jött Lauri Ylönen.
-Kalevala Helszinki, Mika Hekinen!-mondta.
És megjelent George Bush is.
-Háj! Nyú Jork, Pizza, Krokodil, Hembörger, Koká Kólá!
Amikor még a százholdas pagony képviselői is megjelentek, akkor Trufa rendet tett a Galadrieltől kapott kézigránáttal.
Ettől mindenki elrohant, és észrevették, hogy kiértek a népek találkozójának a földjéről.
Közeledtek az adószedők és ügynökök földjéhez.
Rögtön eléjük is rohant egypár.
-Azonnal fizessen be lábszőradót! Na perkálja!Meg maguk is ott hárman! Rajta!
De ekkor megjelent a csodálatos Szőlőcukor, szőlőcukor alakjában és mivel Frodó a szerencs(étlenség)e kegyeltje volt, na meg ismerte a forgatókönyvet,höhö, a fejében megszólalt egy hang:
-Én vagyok a hatalmas Szőlőcukor, Középfölde Egyjóistene, aki a Valák felett áll.Meg az, aki elkezdte a történetet. Ja. Egyetek a szőlőcukorból, meglátjátok, csoda történik.
Mindannyian ettek a cukorból, de ekkor a köldökük táján csavarást éreztek. Akkorát púztak, hogy repültek térben és időben egy kicsit, de mire megérkeztek, felcserélődött a testük.
-Ó, sorry, a dianás cukorkából adtam.-mondta Szőlőcukor, az Egyjóisten, és átadta nekik-a remélhetőleg reális- szőlőcukrot.
Mire megették, kijutottak az adószedők és ügynökök földjéről.
De jött egy másik nehézség.
A hatalmas ,grandiozus, heje-huj BKV-hegy, ami mellett nem lehetett átmenni.
Csak metróval.

Miután a 20 év alatt spórolt pénzüket is odaadták a jegyért, utatrúgtak maguknak a tömegben, és felszálltak az ötös metróra.
Hej, de nehéz volt ám az út!
Az a bemondogatás, az a csilingelő hang!
Frodó majdnem belehalt.
Ám hátra volt még a hegyen a legnehezebb kihívás:
A mozgólépcső!
Frodónak csak rá kellett néznie a végtelen hosszú mozgólépcsőre és a tetején tornyosuló BKV hadra, amik felértek ezer Nyögjél-lel is [Nazgulok]. Rálépett és máris enyhe rezgést érzett.Mindenki tele volt kétellyel és félelemmel, mert útközben elemeket felezgettek és egy fékezésnél lenyelték őket.
Még az elején is alig voltak, mikor Frodó rohamot kapott, persze nem a Varázskarperec miatt, hanem az epilepsziája miatt.
-Na, ennyit erről-mondta Boromir- megint csak produkálod magad.A fejedbe látok! Elviszed a Karperecet Szaunak!
-Hát te meg hogy a rosszsebbe kerülsz ide???-Kérdezte Aragorn, aki váratlanul feltűnt.
-Miért te?-kérdezte Legó, avagy Legolas, aki csak "úgy véletlenül a közelben sétált" későbbi elmondása szerint.
-És te hogy?-kérdezte Gandalf.
-És TE???-modta hirtelen Gimli.
-Álj, álj,álj!-Szólalt meg P.J.-újra a jelenetet.És te hogy kerülsz ide Sean? Vagyis BOROMIR? Te már rééégen kinyiffantál!!!
-Ja, sorry.-és Boromir-Sean lefeküdt a helyére, pont oda , ahol megdöglött.
A BKV had rögtön nekirohantak Frodóéknak.
-Jó napot kivánok!Jegyeket,bérleteket!
De Frodó átmátrixozta magát a hadon.
de ezzel még nem volt vége a földalattin Frodo keze (amin a varázskarperec vot) beszorult az elektronikusan működő ajtóba Szaunak majdnem sikerült elvenni a karperecet, de Szau nem vette észre a szembejövő földalattit.Szaut a földalattit elvitte s Frodo megmenekült.
Ám még csöppet sem volt vége az útnak!
Most következett a megfosztott adófizetők földje!
Ja! A megfosztott adófizetők állománya irtózatosan veszélyes! Pénzéhes szemekkel csattogtatják fűrészfogú pénztárcáikat zsákmányra élezve! Mind Szaunak dolgoznak! És csak ennyit bírnak kimondani a himnuszukból:
mani, MaNi, MANI !!!
Mert Szau azt ígérte nekik, hogy nem sokára visszakapják a pénzüket. És mivel igencsak hűségesek, már vagy 1000 éve neki dolgoznak. (tudniillik a történet megyei időszámítás szerint 2500-ban játszódik) S ezer év várás nagyon sok, igencsak feldühödtek.
azzal tiltakozni kezdtek.
-Szau nem fizet!-mondta az egyik-De... Ha elkapjuk a félszerzeteket előbb-utóbb perkál!
-Add vissza a pénzünket!!!-kiáltozták.
-Oké,oké,várjatok!-azzal Szau csokipénzecskétet adott nekik
De térjünk vissza kedvenc hobbitjainkhoz.
Az álcázás mesterei is ott voltak a tömegben, és marékszámra falták a csokipénzeket.
-Nyami,ez finom!-mondja Frodó
-Ja!-mondja a másik hobbittársai.
Aztán, amikor már vagy 500 csokipénzt megettek /koponya, Frodó véletlenül rávágott Samu hasára.
-Ajjaj!-mondta Frodó.
Samu akkorát... szellentett, hogy biogáz-meghajtással kijutottak eme földről.
-Hát ti hol voltatok?-kérdezte Aragon
-Csokit ettünk,de még milyen finomat!-mondta Samu
Az őszhajú Aragorn elővette a zsebéből az immár cellukszal, sulifikszel, meg technocollal valamint pillinatragasztóval összeragasztott "kettétört" kardot.
-Odaadod?
-Igen,de ha nagyon vigyázol rá!
-Oké,de add már ide!
-Jó-jó,ne ugráltass,nem vagyok a rabszolgád!
Aragron óvatosan odaadja Frodónak a kardot.
A hobbit egy darabig nézegeti, után hirtelen...
Elejti!
A kard ötmillió darabra hull szét.
Aragorn rohan a papír írószer boltba.Az árus adott volna pillanatragasztóból, ha Aragorn nem csokipénzt adott volna.3256 év múlva az utolsó darab is előkerült.
Az egész csapat fölszált az "IBUSZ" Mordodi járatára. Legolas a buszon elkezdte fésülni a haját egyszer csak felvisít:
–ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
Aragorn kardot ránt és mindenkit a háta mögé tessékel aztán így szól:
–Mi történt?–Legolas hüppögve mgszólal:
–A fésüm ...eltörött.
Aragorn fölordít:
–Ha nem fejezed be azonnal a bőgést kitépem az összes hajszáladat!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A repülőnek kifogyott az üzemenyaga, ezért leszállt. Hőseink felszálltak egy buszra, és utaztak már egy fél órát.
A busz hirtelen fékezett, majd megállt.
-Mi a f?-pillantott fel a Plaboy magazinből Pippin.
A vezetőfülkéből előlépett Gollam, gépfegyverrel, és aknavetővel a kezében.
-Drágaszág ninc, de ide a Drágaszág2-t!-mondta.
Gollam körbeszaladt a teremben, és leharapta mindenki 1-1 úját, aztán elfutott.
De így Frodónak már csak 8 ujja maradt!
Így hát reménykedve várta a következő évben történő újabb ujj elvesztését.
Leszálltak sikeresen a buszról.
Aragorn:
-Na, most egy órát itt fogunk rostokolni!
-Mi a pi-ért?
-Mert kirakózni fogunk!
Azzal elővette a micimackós hátizsákot, amit úgy szeretett, és kiszórta belőle kardja ötmillió darabját.
-Én vagyok a király! Egy órátok van, hogy kész legyen!
DE!
Ekkor!
Megjött Arwen egy csacsin, amin fordítva ült. Épp a Kuruzsló és Trükkös Fejlesztő Oskolából jött! Megtanult darázsolni! Persze nem darazsak másznak ki a seggéből, hanem...:
-Heló cuncimókus! Merről jössz?
-Épp most tanultuk a Fejlesztőben, hogy hogy kell összevarázsolni egy ötmillió darabba tört kardot!
-Akkor szépen idejössz...és elmondod a varázsszót...és összebirizgálod a rohadt kardomat!
-Gyerünk te bunkó...-kezdte Arwen a varázsigét- ...illeszkedj össze, különben ráküldöm a darabjaidra a kihullott fogú csacsimat, az meg berak műfogsornak!
A kard ijedtében összeilleszkedett!
-Úr Isten!-kiáltott fel Arwen-Frodó NEM FOGJA KIBÍRNI!!!
-De...
-EL KELL VINNÜNK MINAS TIRITHBE! LÁTOM RAJTA,HOGY DÖGLŐDIK!!!
-De én...
-Gyere Foró, elviszlek! Noro lim Aszfaltos! Noro lim!
- HAGGYÁ NYANYA, HÚZZÁ HAZA!
- Jaj. Úgy látszik, hogy akkor még sincs kísérleti alanyom az atomenergia teszteléséhez-mondta Arwen. Ezzel visszaült a csacsira, és úgy ahogy Frodó mondta:
Hazahúzott.

De aztán megfordult, és felkapta Frodót.
-De én...
-Nem tudja mit beszél...
-Nincs semmi bajom, büdös sz@jh@!
Akkor megjelent előttük Szau.
A fülükbe púzott, aztán elrohant.
Szau elszökött, Frodónak meg lesorvadt egy újja.
Frodinak már csak 7 ujja maradt.
Aztán megjelent Gandalf,akit a Harry Potterben Dumbledore-ként ismerjük.
-Irány Vas-folyó!-parancsolta.
A banda elindult a Vas-folyó felé.
10 hét múlva hulla fáradtan elérték a Vas-folyót,amiben vasak úszkáltak.
Nos,hát itt lennénk...-szólt Aragorn.
Ja. Most mindenki szépen megfog egy vasat és
átússza a folyót...Kivéve persze engem, mert
én varázsolok magamnak csónakot.-szólt Gandalf.
Mindenki megfogott hát egy vasat.
szerencsésen át is értek volna, de Frodó vasához
sodort a víz egy másikat, és ez leszakította
egy újabb újját.
Frodó inni akart a tóból, ezért lehajolt, de az egyik vaspenge letépte az egyik újját.
-Haláli!-muttatta Aragorn jelbeszéddel.
-Öt újjú Frodó!-csúfolódott Trufa.
Ekkor Frodó belé akarta döfni a kését, de az kiesett a kezéből, és lenyisszantotta még egy újját.
Aragorn kihalászta a fejét,bevágta a hóna alá,és elvágtatott.többé nem látták,de még ma is élnek regék a Fej Nélküli Lovasról,aki nagy valószínűséggel Aragorn.
-Na,ezt jól elbas*tad!-szidta le a mágust Legolas.
Márcsak 4 ujja maradt a szerencsétlennek.
Frodó ránézett a kezére...és akkor vette észre,hogy eltűnt a karperec!!!
Frodó annyira megijedt a karperec látván, azaz hogy nem látván, hogy hátraesett a vízbe, és az ledarálta a maradék 2 újját is.
Biztos leesett, mert nem tartják az ujjaid.-mondta Legolas, és kézrátéttellel visszanövesztett Frodónak 7 ujjat.(a 8. csak csonkot nőtt.)De ezeket már el ne veszítsd!-figyelmeztette a tünde Frodót.
De csitt! Ki repül fölöttük? Nap kelte az, s nap hajnal, blablabla, tehát Gollam.
Kicsit leereszkedik, leharapja Frodó egyik alkarát, aztán felrül, és eltűnik.
ÁLLJ!! ÁLLJ!!!-kiabált magából kikelve Peter Jackson.-GOLLAM!!! NEM 70 FOKOS SZÖGBE KELL LEHARAPNI,HANEM 60 FOKOSBAN!!! ÚJRA AZ EGÉSZ JELENETET!!!
A guminőt magával viszi, leharapja Frodó másik alkarját, aztán elszelel.
Bocánat...-mondta Gollam-Szosze voltam jó mértanból...
–Te kis vakarcs-szólt P.J.
–már mondam bocánat
–ha mondtad volna, hogy nem vagy jó mértanból be se vettelek volna a forgatásba !!!!!
Gollam elkezdett körzőzni, és megrajzolt egy elég rútul sikerült 60 fokos szöget.
-Jó vagyok mértanból!
-Ez geometria, te f@szfej!
De ezzel hőseink- vagyis: Samu, Pippin, Trufa, 7.5 ujjú Frodó, Műpöcs Legolas, Fej Nélküli Aragorn és Gandalf,Aki Az Egészet Elb..zta- továbbhaladtak...VOLNA, HA megvan az a büdös karperec.
Nagy kiáltozás szűrődött ki Gollam házából:
-Éljen, megvan a DRÁGASZÁG KETTŐ! Ha így haladok, cinálok egy drágaszág gyűjteményt.
*FIGYELEM! A GYENGE IDEGZETŰEK
ÉS HÁNYÓSAK
NE OLVASSANAK TOVÁBB!!!!*
WARNING!WARNING!WARNING!

Ezt hallván hőseink berohantak Gollamhoz,kivágták a beleit, összekötözték és arra lógatták fel Gollamot egy fán, aki még évekig ott döglődött, aztán elrohadt, mint egy meg nem evett banán.

*MOST MÁR OLVASHATTOK*

Tehát bementek és levágták Gollamot. Megszerezték a Karperecet.MOST MÁR továbbmehettek...végre.
Találkoztak Gimlivel útközben!
-Hello srácok! Tudjátok milyen jól élek? Van mobilom, hifim, csajom, és tandemmotorom! Meg miegymás!
-Tandemmotor?-kérdezte Aragorn feje.
-Hát tudod az...
-Kussolj be, tudjuk hogy mi az!!! Elvinnél minket Mordulba?
-Hát peeersze!
-Mi? Mi van?-nézett fel Pippin az új Playhobbit különszámából-Épp most mustrálok egy jó szőrös lábú hobbitmacát. Jó bőr! Ide nézzetek!
Miután a hobbitokat kivéve mindenki jól kihányta magát és visszacelluxozták Aragorn fejét a feje helyére, továbbmentek Gimli tandemmotorján.

A rettenthetelen, gonosz, ocsmány, pornómagazinmentes HITTÉRÍTŐK ERDEJE következett.

Eléjük futott egy elf.
-P_rnó sehol?-kérdezte.
-Nincs.-mondta Legolas-Kivéve azt, amit ott láthat a törp járművén, azt a 200 kilót!
-És ő...-súgta-Tündepornó nincs véletlenül?
-Azt hittem, ez a pornómentes erdő!-ordította nagynadrág Gandalf.
-Az a neve, és bent nem is lehet, de mivel még egy centi van az erdőig...
Erre minden lény kijött.
A hobbitok 200$-ért osztogatták a magazinok darabját.
Aztán megjelentek az orkok.
-Adjatok nekünk is ingyen,mert kaptok egykét pofont!
-Boccs,de 200 Ft lesz!
-Mi!!!
Azzal levágták Frodó újabb 2 ujját.
Aragom visszatette a fejét a helyére.
-Ne is probálkozz!
Gollam dühében leharapta Gimli lábát.
-Hé!Ne harapdálj senkit!-ordított Gollamra Frodó,és nekirohant Gollamnak,csak hát a szokásos módon az ujját akis szörny leharapta.
Immár a lábújját.
Márcsak 9 lábujja maradt.
Kérlek,cinálj nekem új ujjakat,és lábujjat,lécci-léci!-könyörgött Frodó Gandalfnak-
Gandalf röhögött.
-Lábújjat? Neked? Hahahahaha!!!
-Akkor csakujjakat a kezemre!LÉCCIVES!
-Nem!
-Mér?
-Ki lenne a vicc tárgya, ha nem a kilencújjú hobbit?
-Akkor mér nem Samu ujjait vágják le???Hisz ő csak egy mellékszereplő!!!!
-Hm,igazad van.-jegyezte meg Gandalf.
-Csak 1 mellékszereplő?!-ordította Samu, és a bicskájával megszabadította Frodót újabb 5 újjtól.-Négy újjú hobbit!
Frodó mérges lett,és Samu fejét levágta.
-Fejetlen hobbit!-nevetett.
-Puzzle hobbit!-röhögött.
-Összeraknál?-kérdezte Frodi.
-Nem!-vágta rá Gollam.
-Akkor kapsz cukrot!
-Jaj,de jó!
Azzal Gollam összerakta Frodót,az pedig levágta Gollam fejét.

Utána Gollam vágta le Frodó fejét, és szép sorjában felaprították egymást.
-Ronda,gusztustalan szörnyeteg!-vágta Gollamnak a szövegét Frodó.
Erre Gollam elkezdett sírni.
-Brühühühühü!
-Most mit bőgsz,te?!
--mondta Gollam.
--válaszolt Frodó.
-Mert ronda,gusztustalan szörnyetegnek neveztél!Bráhühühühühühühü...
-ÉS?!
-!!!
-!
-Jó voltál,Frodó!-dicsérte Samu és Gandalf.
-Kösz!
Azzal megölte Gollamot.
-Légyszíves ne ölj meg mégegyszer-mondta Gollam-, mert az fáj!
Azzal lefutott a sarki nájt klubba.
-Micsoda egy hüje állat volt.-idegeskedett Frodó.
-Akár csak te!-mondta Gandalf.
Ismeritek a varázslósekssszzzzet?-kérdezte Gandalf.
-Hé!Meg nem mondtam,hogy NEM lesz semmilyen szeeekkksssszzz!-rivallt J.R.R. Tolkien
-Ohh, Tolkin!-mondta Gandalf-Kívánlak, Baby!
-Ebben az esetben kivételt tehetünk!-mondta az író.
-Jujuj!Mi nézzünk!-mondta Aragon,Legolas és Gimli.
-Mi is!-mondták a hobbitok.
-Meg én is!-mondta Szaurán.
Középfölde teljes lakossága odacsődült.
A purnúúúdíler Frodó meg 20€-t kért az erotci-show belépőjéért.
-Minket beengedsz ingyen?-kérdezték az ingyenélő orkok.
-Nektek 2000€ lesz!
-Mi van???
-2000€, 2002 $, 540000Ft vagy 81.000.000. ley!
Az orko annyira mérgesek lettek,hogy levágták a 2 lábujját.

-Nincs nálunk a drágaság3!
-Akkor hol van?
Azzal az orkocskák ezrei rátámadtak Gollam3-ra.
-ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHordította Gollam,de hiába,mert,megették az orkok.
- ááá, ne ez irtó büdös...
- ezt kóstold meg!
és még levette frodó lábáról a zoknit is, és lábszag terjengett mindenfele...
-Hööööö...-fulladozott a Középfölde egész népe,és elájultak a szagtól.
Frodóék gyorsan továbbindultak a szőkenő... azaz a lilahajúnők földjére.
Sikerült is elérniük a lila-és szőkehajú nők földjére,ahol egy csomó pléjbóóójnyuszik,szőkenők,és bombázók várták őket.Meg egy kövér tüzelő mutáns is.
-Hogy lehet innen továbbjutni?-kérdezett egy 2000 Ft-ért vállalok feliratú tyúkot Gandalf.
-Mért kéne továbbjutni? Én szívesen maradnék!-gondolta Frodó.
-Hábzlbábzlibábsz!-mondta a kiscsaj.
-Nem!Frodó,mindenki!Indulunk tovább!-parancsolta a parancsolgatós Gandi.
-NEEE!Olyan jó itt lenni!-mondta Aragon,Legolas,Gimli,Frodó,Samu és Pippin.
-Hogy a f@szba látsz be a gondolataimba?-kérdezte Frodó, miközben játszott az egyik szőke pi... pizsamájával.
-Mert én okos vagyok,de te nem!-dicsekedett a hatalmával a hüle Gandalf,miközben egy szőszi szívta a mogyiját.
Legolas egy cumiért vett magának egy nőt, ajándék nyalókával.

-Nem lehet igaz!Itt ragattunk örökre!-sírta Gandalf.
-Nem is vészes,Gandika!-mondták az optimista banda.
A hülye varázsló nembírta tovább.Elővett egy szellentő gyógyszert,majd bevette.Egy kis idő után szellenteni késült.Megfogta a Gyűszű Szövetségének egész bandáját,majd akkorát púzott,hogy kirepültek a földről.
Frodó magával vitt egy csajszit, akinek a feje hozzáragadt a nyitott nadrágjához.
Frodó élvezte VOLNA,ha a Gandalf nem változtatta volna át a csajszit Törpillává.
-Magas hegyek közt hol a tenger hupikék...-énekelte Törpilla.
Frodó kivette Törpillát a nadrágjából.
Gandalfnak most már elege lett a hüje hupikék törpiből,és odaadta Hókuszpókusznak vacsorára.
-Most már én vagyok a főnök!-modja Aragon-most irány vissza a Vas-folyóhoz!
-Ti barmok!-szólt le jéerertolkin-A guminők földje következik!
-Guminők?-kérdezték a szereplők?
-Igen!
Frodó kipróbált egy guminőt, ami hasonlytott Gandalfra!
-Babybabybay!-ordította.
-Én vagyok az,te hüje!-ordította Gandalf.
De Frodó csak **rta tovább Gandalfot.
-B*zi!-röhögték Aragonék,miközben kiprobáltak egyszép gumibabát,Samu meg egy kövéret.
Aztán megjött Szau,és kipukkasztotta mind az összes gumibabát,kivéve Aragonét,mert azt fejfújta jó nagyra,hogy Aragont elrepítse!
De az okos Aragon héliummal még jobban felfújta a guminőt,majd odanyomta a Szaunak.
Szau pedig elszállt a levegőbe.
Így kelt át a banda a guminők földjén.
De most jött az: Újharapó Gollamklónok földje.
-Hehe!-röhögte Frodó-Nekem már nincs mitől tartanom!
Sajnos nem volt igaza,mert jöttek a gollamklónok,és harapdálták Frodó fejét.
Mindenkit szétharapdáltak.
-Egyenlítés!-mondta Frodó.
-Szedjük a lábunkat!-parancsolta Gandalf,majd a levágott lábukat összeszedték.
-Következik Szau nagymamájának a birtoka!-ordította Szau nagymamája.
-Kösz!-mondták a szereplők,és arra elindultak.
Elérkeztek egy mega nagy trollhoz.
Az egyik szemgödréből Szau nagymamája integetett nekik, hogy jöjjenek fel teázni.
Azzal felmásztak Szau nagymamájához egy kis teadélutánra
-Drága csillagaim! Ünygyülü bünygülü! Husika-musika!-büzdürgette meg Frodót Szau nagymamája.
-Hogy tetszik lenni, Szaunagymamája néni?-kérdezte Aragorn.
-Jól!-mondta szaunagyi.
-És ti drágáim?
-Megvagyunk,megvagyunk-mondta Gandalf-Csak ki akarjuk nyírni az unokádat.
-Úgy érted, az unokánkat?
-Mi?
-Tudod, Gandi, volt egy kis kalandunk, és nem szedtem előtte tablettákat. Szau a te unokád is!
Gandalf elájult.
Egy óra múlva...
-Csak vicc volt, te b@lf@sz!-röhögött Szaunagyi.
Kiröhögte magát az ablakon, leesett, és meghalt.
-Indulás!-mondta Gandalf.
Azzal a csipet-csapat elindult a Vincseszterek földjére.
Elrepült felettük tranzisztor man, meg egy chip és dél.
-Nahát!-mondták aszereplők.

-Asszem, most a WC-k földje jön!-mondta Samu.
És tényleg az jött!
-Nagyon kell brunyálnom!-mondta megint Samu.
-Hát akkor Csavardki Samu!-mondta a tanácsot műp*cs Legolas
Beérkeztek a WC földre,ott nagyon büdös hely fogadta őket.
Egy WC se volt lehúzva, a padlón úszott valamilyen titkos sárga folyadék.-ki tudja milyen-
-Fúj!Én nem fogok vécézni!-jelentette ki Pippin.
-De igen,ha át akarunk itt kelni!-mondta Gandalf.
-De nekem nem is kell WC-ni!
-Akkor k*kilni!
-De azt sem kell!
Gandalf lenyeletett mindenkivel egy tablettát, amire ez volt írva: Has és Vízhajtó.
-Még mindig nem kell egyiket se?-kuncogott a Varázs Ló.
-Hát, egyiket se - mondták a többiek - de...
Erre mindannyian elkezdtek rókázni.
-Mi a waxos sz..t adtál be nekünk, az öregapád ge..s f...át, hogy k..d széjjel a pi...mat?!- kérdezte Frodina
-Várj... - azzal Gandika belekóstólt, de ő is rögtön kiadta a kisrókát az üregből- Ja, bocsesz, ezt viszem az idősek földjére, annak a csini nővérkének, aki igazából egy nagy k.rva, mert én tudom, mert már ki is próbáltam őtet, mert azt mondta az őnaccságos asszony...
-BÖKD MÁR KI S-pííí-GGFEJ!
-Háát...-Gandi feje ördögi mosolyra torzult - VIZELETMINTA!
-MIIIII?????????????????????
-VI-ZE-LET-MIN-TA!!! Ez a saját hugyom!
-A társaság megint elkezdett rókázni. És megint. megint...megint...megint
-ÁLJJ, ÁLJJ!!!!-ordított magából kikelve szegény P.J. - Csak egyszer kell rókázni! Újra, hülye banda!!!
Miután újravették a jelenetet, sikeresen továbbmentek.
A Gonosz Doktorbácsik Klinikai és Kritikai Sivataga következett.

Jéerertolkin beszaltózott a könyvbe.
-Ide figyelj, Jackson!-mondta-Te csak ne pofázz be a dolgokba! Ha ő kétszerhányt, kétszerhányt! Majd ha rossz, én kijavítom, nem TE! Még egy ilyen, és kirúglak a könyvből!
Most már tényleg az a föld következett.
-Hűh,elég hosszú út volt!-jegyezte meg Frodó



-Tudod mik vannak itt, Frodó?-kérdezte Legolas, miközben magában röhögött.
-M-mik?
-Gonosz Doktorbácsik, akik megvizsgálnak, szurit adnak, meg orvosságot! És amikor azzal a jéghideg fagaysztógömbbel, ami a fülükhöz van nőve hozzáérnek a szívedhez, akkor rögtön...
-Rög-rögtön?
-Szörnyethalsz!
-Ááááááááááá!-síkitott Frodó.
Aragorn, Legolas és Gimli hanyatt estek a röhögéstől.
-Ekkor b@lf@szt, mint te, Frodó, ritkán látok!-mondta Gimli.
-Csak nézz tükörbe, te f@sz!-válaszolt Frodó.
És a három jóbarát csak röhögött, nem is sejtve, hogy Legolasnak igaza van.
Ekkor jöttek a csúnya Gonosz Doktorbácsik,és elkezdik vizsgálni a röhögö három jóhavert.
-JÁÁÁÁÁJÁJÁJÁJÁJÁJJJ!Ne adjanak szurít!-sírták a szerencsétlenek.
-Így jártatok!-röhögött a pofátlan Frodi,azzal otthagyta őket a fenébe.
Beállított Gollam a hátára szerelt propellerekkel, és véletlenül ledarálta Frodó-mivel már nem voltak újjai-egyik lábfejét.
-Engem tesszék megvizgáni, drágaszág!
-Aszt meg miért?-kérdezte Boromir.
Nem, ő már meghalt.
Pippin kérdezte.
-Mert kpok matricát, drágaszág!
- ?
-?
-De értelmetlen kérdés!-mondta Gandalf.
-Mi értelmetlen?-kérdezte Boromir és Gollam.
-Az eszetek!!!
-Az mi???
Gandalf tépni kezdte haját mérgében.
-Hogy szerepelhetek ilyen hülye bagázzsal!Bár korkedvezménnyel nyugdíjba vonulnék!
-Egy pillanat!-fojtatta a varázsló-Boromir már megdöglött! Hess innen!
-Jaj, de bénák vagytok!-ordította Szárnyas Judit, Peter Trecks és az Anduril login nevű író.
-A másik történetben is elkavartok mindent!-folytatta Judit-Még egy ilyen hiba, és elintézem, hogy az Azkabanban, ő... a mordori börtönben rohadjatok!
-Neeee!-könyörgött Gandalf.
-De ez lesz a vége!-mondom(Szárnyas Judit)
-De én nem akarok odamenni!Az Azkabanba akarok menni,mert ott legalább izgi csajok vannak!-sírta Frodó.

-Tényleg, azkaban!-mondta Trufa-Te is ráhibáztál, narrátornéni!
-Te meg-mondta Peter Trecks-kisbetűvel írtad az Azkabant! De ne offoljátok szét a történetet! Aki mégegyszer hozzánkszól, az repül!
-Oké,írónénik!-mondta Gollam.
-Ki vagy rúgva!-mondom.
-Mér?!
-Mert hozzánkszóltál!Főleg NEM vagyunk írónénik!
-Ich bin fiú!-mondta Szőlőcukor, áliászász Peter Trecks.
-I am lány!-mondta Dzsud áliász Szrányas Judit.
-Ich am hermophrodite!-mondta JRR Tolkin.
-És Gollam!-mondta Peter Trecks, azaz én-Repülsz!
Seg*berúgtam, és kirepült a könyvből.
Mi meg, írók elpárologtunk, vissza a könyv lapjai közé.
Következett zámbódzsimi birodalma.
A csapat ott állt a Zámbó Jimmy Földjén,amikor jött Zámbo Jimmy,és énekelni kezdett:
-Om víí júúúúúúú!...♫♫♫
-NEEEEEEEEEE!!!!!CSAK EZT NE!!!!!
-Akkor jó!
Jimmy most egy másikat:
-Nézz le rááám,ó Istenem!....♫♫♫
Gandalf meggyújtotta Pippin fején a kanócot-ami direkt erre a célra volt ráragasztva-és a bagázs elkezdett őrülten rohanni.
-Hé!Várjatok,még nem hallgattatok meg végíg!-kiáltott utánuk Zámbo Jimmy.
A csapat futott,ahogy csak tudtak egyenesen a Terminátor Város felé!
Pippin detonált, ezzel kilökve magát és dzsimit az élők sorából.
Na látjátok, így jár, aki pofázik a narrátornak!
-Szerencsétlen-jegyezte meg Aragon.
Elérték a Terminátorok kapuját,ahonnan egy robotszörny kiálltott le:
-Ki a...az már megint?!
-Mi?
-Kik azok a mi?
-Gandalf vagyok!Ők itt a hülye állatok pedig a Frodó,Samu,Boromír,Aragon,Legolas,és Gimli!
-Hé!Én mér csak az utolsó lehetek?-nyafogta Gimli.
-Mert te vagy a leglassúbb a csapatban!
-Hányszor mondjam, hogy Boromir kinyiffant?!-ordította PJ-Hupsz. Belekotsogtam. Ne! Ne tessék! Nem pofázok többet bele, csak ne...
BUMM!!!
Azzal mi kirúgtuk PJ-Hupsz-ot.
-Asztalavisztabébi!-mondta a Sörminátor, és seg*bek*rta Frodót.
A hobbit nem nagyon mutatott ellenállást.

-Beszélni akaroka főnökkel!-mondta Gandalf.
-Boccs,de a főnök most egy másik könyvben tartozkodik!-mondta Sörminátor.
-Vezess minket a főnököd házához,és szólj neki!
-Na jó.
-Jön a főnök!-mondta a Tejminátor.
És előlépett...
Mikrobi!
-Mikrobi?-ébredt fel Frodó.
A főnök igazából egy Negativonator nevű bigyó volt.
A sörminátor felordít:
–VIGYZAT MOST KÖVETKEZIK A GÉPEK LÁZADÁSA!!!!!!!!!!
–Hopp a legelején még ezta szöveget kifelejtettem "TERMINÁTOR3".

-Király!-mondja Frodó.
-Én mégazt hittem,hogy Ferando a fönök!-sóhajtozott Gandalf.
-A fenébe!Most hogy tudok ennyit beszerezni?-sírta Frodó.
-Majd én segítek!-mondta Gandalf,és odavarázsolt Frodónak 999999999999999$-ot.
-De nekem nem $ kell!-mondta Frodó-§-re van szükségem!
-Ajnos nem tudok,Frodikám!-mondta Gandalf.
Majd megjelenik egy másik könyvböl egy antennás,magas robot.Ferando.
-Hé,Gandalf!Lógsz nekem 9999.9999.9999.9999.9999§-val!
-De én honnan szerezzek annyit???

Az egyik író, Szőlőcukor áliász Peter Trecks visszapaskolta Ferando-t a saját könyvébe, aztán azt mondta.-Ne aggódj, Frodó! Vehetsz fel nálam kölcsönt!
-Hű!-könnybbült meg Frodócskánk-Nem lehetne ingyen?
-De!-mondta Szőlőcukor-Csak ezt írd alá!
Frodó rögtön aláírta, nem is nézte meg, mi állt rajta.
Ó, ha megnézte volna!
Mert a papíron ez állt:
Törlöm Zsákos Frodó adósáigait, ha elvesznek az írói támogatásai, értse úgy: Bármi megtörténhet vele!B-Á-R-M-I!!!
Hátt, eegen, Frodika ezt jól elcs.szte...inkább nem mondok semmit.
Már csak azért is cseszte el, mert most érkeztek ősi ellensége, Szau anyucikámaranyoma, a rémséges Banyapóknéni terepéhez, aki időközben átköltözött Mordulba.
- Hát, Frodó- szólalt meg Aragorn-ezz itt már Mordul határa. Menj tovább Samuval. Mi itt hagyunk. És hogy miért? Nem kockáztatjuk az életünket, a múltkori bevetéseden sem voltunk ott!
- Ne b.sszatok már ki velem!!!
- És velem mit csinálnak, ha nem kib.sznak?- kezdte a csavaros Csavardi- múltkor is én memntettelek meg!
- Persze, persze. Ki vitte a Gyűrűt? Hát ÉN! Ki tudott ellenálni a kísértésnek?
-Hogy te nem, az biztos! Ezért lett f.sza kilenc ujjad!
- Tökön b.szlak, ha nem hagyod abba!
-B.szd meg!
- NEEEM, én nem, majd te szépen megb.szod!!!
-Nem!
-De!
-Nem, neeem!
-Dededededededdeedededededede!
-Neeeeeeemnemenemnemnemenemnemnemnemnem!
-Hát nem is!
-Ó, dehogynem!
-Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Deeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
Időközben nem vették észre, hogy bementek a Banya's Rothadó Hotel- ba.
-Üdv, ez itt a Ba... - szólt volna a jó öreg portás, de Samu levágta Frodó kezét és betömte vele a portás száját, hogy ne vinnyogjon már többet, mert ej, de idegesíti az ő kis lelkét!
Frodó pedig leharapta Samu f.szát, és azzal kötötte össze a portás lábait, hogy ej, ne nyomja már meg azt a riasztót!
De aztán rájött a szentem, hogy ha azt akarja, hogy a portás ne nyomja meg a riasztót, akkor nem a lábait kell összekötöznie.
Bementek a legnagyobbnak tűnő szobába, ami persze ezek szerint nyitva volt.
Ott három alakot láttak.
Az egyik a Banya volt. A Banya, aki pók is.
A másik? A másik Szau volt. Anyucikája ölében aludt, miközben az egy elég fals és hülye szövegű dalocskával próbálta elaltatni.
Ilyennel:

"Jönnek már a salalalalaaaa,
Jönnek már, jönnek már a hobbitkák!
Érzem szaguk, salalalalaaaaa,
Bűzűket sodorja idő és tér!
Nem használnak Adidast,
Se Mennen SpeedSticket,
Izzadtságuk elriaszt,
Minden hobbitlelket!
Jóóóóóóóódli-húúúúúúúúúúú, jálllálá-hi-hó,
Éljen, éljen Ohio!
Jönnek már a salalalalaaaaaaaa..."

És még ott volt a bazi nagy Mordul.
Ahogy Rumcájsz mondta.
A hobbitok szemében BAZINAGY volt.
Alig volt kevesebb a marmagassága 10 cm-nél!
FÉLELMETES VOLT!!!!!

-Hülye állat!-ordította Samu.
-Minket sértegetsz?-kérdezték az Ingyenélö Orkok.
-Mivan?
-Azok vagyunk!
-Mér kell elviselnem ezt arikácsolást???-sírta a bQgQmasina Frodó.
-Mert!
-De mér mert???
-MERT!!!!

500 év múlva...
-Mér?
-Mer!
-Most már elég volt!-üvöltött Gandalf.
-Ezt ötszáz évvel korábban kellett volna mondanom...-mondta a varázsló.
És az megtörtrént.
-Hi! Ez három kívánság!-mondta Lego Lasz-Mért nem csak egy?
-Ezt elb.sztad, Elf barátom!-mondta Samu-Senki. Ne. Mondjon. Semmit!
-bÁRCSAK OTTHON, ÉS NE mOrd Orrban lennénk!-mondta Frodó, és hazateremtek.
-Ezt elb@szt@d...-mondta Gimli-Most kezdhetjük az egészet előről... De más úton megyünk, hogy ne untassuk az olvasót!
-Mennyünk a Roxfort Környéken át!-parancsolta Gandalf.
-Jó!Sosevoltunk még ott!
Az úton láttak, herripotterTM -eket, meg minden féle bigyót. Aztán csak átmentek ott is.
-Következik Roswell!-mondta Gimli.
Átmentek Roswell-en át,csak a sok hulló UFO-val vigyázni kell.
Sajnos Frodó fejére rázuhant egy 10 tonnás csészealj.
Abból kiszállt E.T.,a földönkivüli.
-Van mobilotok?-kérdezte.
-Azt meg mi a f@szn@k?-kérdezte Trufa.
-Mert Ítí hazatelefonál!
-Nálam van egy kagyló!-jelentette ki Aragon.
Azzal odaadot ÍT-inek egy igazi kagylót.
-De mi ez,jóember?Ez nem mobil!
-De mi itt ezzel telefonálunk!
ÍTÍ tárcsázta a gombokat a kagylón.
-Egy taxit Rozvellbe!-mondta.
Lerakta a kagylót.
A földre.
-De ET!-mondta Keselyüstök, aki nem is tud beszélni.-Neked tulajdonképpen mit jelent a neved?
-Elektronikus Tojás.
-Mi mentünk!-mondta Gandalf, és elindultak Los Angeles felé.
-De mit fogunk ott csinálni?-kérdezte Frodó,és a többi hobbit.
-Neengem,hanem Legolast kérdezzétek,mert mindent tud!
-Köszi!-hálálkodott Leg Olasz.
-Csak is a narrátor a hibás!-mondta Trufa, és felrobbant.
Így már csak két hobbit maradt.
-Szegény Trufa!-sajnálkozott Samu.
-Hol a drágasszágom?-kérdezte Gollam.
-Ha beugrasz a niagarába, ott leled!-mondta Samu.
-Na persze!-felelte Gollam.
Samu bedobta a drágaszágot a niagarába...-Gollam beleugrott a folyóba, és csak zuhant-...az zuhant 20 centit, utána Samu el is kapta.
Ezután mentek-mendegélte, és Samu lefejelt egy táblát. A határőrök odarohantak hozzájuk, és lecsukták őket. Később aztán kiengették őket, és betértek egy netkávézóba. Feljöttek egy fórumra, és valami izét olvasgattak. Megjelent egy reklám, samu előrántotta a bicskáját, és ijedtébe belevágta a képernyőbe.
Samu digitalizálódott, és bekerűlt az internetre. Ment vólna frodó is....... csak nemtudott
"Erre megy a samu herceg / talpa alatt hamu serceg "
Frodó dühében betörte a monitort.
A kompjúter annyira megharagudott, hogy a klaviatúra bevágta a Karperec Szövetségét a szájberűrbe.
Frodó első dolga volt, hogy megnézze a púrnúúúúgráf oldalakat.
Sőt! A második, meg a harmadik is ez volt!
Meg a negyedik!
-Hé!Ti kiberek vagytok?-kérdezte egy hosszú karú,kicsi,hosszú orrú figura.
Hát ki lenne az,aki kibert mond?
Twipsy!
-Jéé!-csodálkozott Frodó.
-Nem láttál még kiber hírvivQt,te b@rom?
-Nem!
-Majd látni fogsz!
Twipsy leszedte Frodó lábát.
-Indulás!-mondta Gandalf-A szupersztrádán eljutunk Super Mario Land-be!
Azzal belement egy vezetékbe.
A többiek utána.
-Vigyük magunkkal ezt az aranos lényt!Lécci!-könyörgött Frodó.
-Nem!-válaszolt Gandalf szigorúan.
-Mér???
-Mert az egy CYBER lény!
Kibukkantak Mario Land-ben.
-Hogy jutunk itt tovább?-kérdezte Frodó.
-Úgy-mondta Samu, aki járatos volt a videojátékok világában-hogy eszünk gombát, nagyra növünk, eszünk virágot, fegyvert kapunk, utána kinyírjuk a sárkányt, és megb*sszuk a királylányt!

-Uuuh!-nyalták a szájuk szélit a csapatok,és Twipsy is.
-Frodó!Meg nem mondtam neked,hogy ez nem jöhet!
-De olyan hejes...hüp-hüp...
-Na most már mind1!Jöjjön velünk,de csak addig,amíg ki nem jutunk innen!
És a csapat elindult az 1. pályán.
Mindenki evett gombát, meg virágot, de tvipszi nem tudta, hogy a nagyugráshoz le kell nyomni a Ctrl-t, ezért beesett a szakadékba.
Jött a level.2.
Frodó elbögte magát.
-Mostmeg mi van???-kérdezte a Csipet-Csapat.
Felvettek egy szárnyas saqpkát, ami meg kell mondani elég hülyén nézett ki.
Akiknek meg nem jutott-Legolas, és Gimli-leütöttek egy teknősbékát, abból kijött egy lila tallér, felszedték, nőtt 5-tel az életpontjuk, utána a páncélján szörföztek.
Jött a sárkány!
A sáránytüzet köpött a csapatra,akiknek felgyulladt a ruhájuk.
-Jajajajajajajj!-ugráltak összevissza.
Gandalf egy brunyavarázslattal eloltotta.
Aztán Frodó azt mondta a sárkánynak, hogy kikötődött a cipőfűzője.
Az lenézett, erre Frodó halálosan felpöckölte az orrát.
Utána megd*gta a királylányt, és következett a következő föld.
Vidáman folytatták volna az utat,ha aza szemét Gollam#3,és jó barátja,Twipsy#2 nem stoppolta öket STOP táblával.
-Megállni!Ha nem adjátok oda a drágasszágomat,akkor megtámadunk titeket!
-Hahaha!-röhögött Gandalf Original-Itt nincs #2, meg satöbbi! Ti jelmezes parasztok vagytok!
És csakugyan! Ez a jelmezes parasztok földje volt!
-A franba!Honnan tudtad!-azzal Luigi mászott ki a Twipsyjelmezből.
A gollamjelmezből pedig a Super Mario!

-Onnan,-mondta Gandalf-hogy láttam: Mario jelmezében csillagok voltak, lujdzsiéban piros pontok, és ott volt mellettetek a vidám ruhábabújt gomba.
-Hülye Gombaember!-mérgelődött Mario,és az ikertestvérével(Luigival)megverik a ruhába bújt gombát.
Ruhástul megették.
A gombát.
-Hogy jutunk innen tovább?-érdeklődött Gimli.
-Ugorjatok be abba a zöld csőbe!-mondta Mario lehamisított változata, Wario.
Beugrottak a csőbe, és kiértek Super Mario Bros 64 földjéről.
De következett a homosekssszzzualítás földje!
-Ajjaj!-mondta mindenki.
-Fiúk!Tünés!!!
A csapat rohant,ahogycsak tudot,de a homo fickók elkapták őket.
-Hihihi!Vicceltem!-röhögött a gonosz Wario.
-Akkor ez mi, ha nem a b*zik földje?-zihálta Frodó.
-Ez a föld-mondta a csőből Wario-a transz vessssztiták, és a hermofroditák földje!
Azzal a cső eltűnt, ők meg ki voltak téve ezeknek.
-Mit csináljunk,Gandalf?-kérdezte Frodi.
-Beszélek velük!-mondta Gandalf.
-Nem!ÉN!Mivel itt én vagyok a király!-mondta Aragon.Odalépett azokhoz a kicsodákhoz.
Már épp beleszeretett egy csajba, amikor meglátta, hogy annak farka van.
Fúj!Én nem fogok ilyennel smacizni!-undorodott a király.
-De velem igen!-mondtaegy undorítóan kövér csaj,akinek tojásai is voltak,de nem volt dudája.
Aztán jöttek a nők, akik férfinak öltöztek, meg nők mint férfi.

És már annyira profik voltak, hogy alig látszott, hogy melyikük igazi. Kivéve azokat, akik nem.
De ekkor megjött Transubus, aki egy succubus pasi volt.

Transubus ezt mondta:

- Csak egy feladványt kell kitalálnotok, hogyha tovább akartok menni. Egyszerű. Nos, király? Hogy döntesz?
-Hááááááááááááááááááááát........................................öööööö........................................eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer........................................huuuuuuuuuuuuuuuuuuh...............................NAJÓVAN, mondjad!
-Tudtam, hogy ezt fogod mondani, cunikám!
-NA LÖKJED MÁR!
-Itt van ez a tíz pípöl. Ki kell találnotok ten minitsz belül, hogy hú iz görl end ki boj!

-He?-nyögte Frodó.
-A válasz helyes!
-Szuper!-lelkízett Aragon.
-Most tovább mehettek,de ide többet ne gyertek!
Azzal Transubus teleportáltatta a Gyűszű szövetséget.
Elteleportálódtak az eszperente-földre.
Ott állt egy nagy kapu.
-Aki itt kiejt egy magánhangzót az "e"-n kívül, annak nyissz!-intelmezte a többieket Gandalf.
Kinyílt a nagy ajtó.
-Gyertek beljebb.-mondta az őr. Bementek.-Eme hely eszperente emberek helye. Egy nem e-t sem lehet ejtenetek! Ejtettetek: ebben esetben le lesztek fejezve!
-Rendben.-mondták a Szövetség tagjai.




-Gyertek!-szólt az őr.
Ballagtak utána.
Gimli eszik.
-Eszem,eszem,eszegetek!Rendes e gyekek!-itt Gimli rámutatott Legolasra.
-E szerencse!-mondja Legolas.
-Huha!-csodálkozott Frodó.
-Frede,NEEE!
-Le kell fejjezzelek benneteket!
-Ne! Eme gyermek ejtett egy nem e-t, ezt fejezd le, ne engem!-üvöltött Gandika.
-Rendben.
Betoppant Gollam.
-Hehe.-gondolta Frodó.-Úgyse tud csak e-kkel beszélni!
-Eme szent helyen lelek-e rendet, csendet, békét, tévét, ezt kérem, tetteteket el nem feledem, mert becses!-mondta Gollam.
-A francba!Meneküljünk!-kiálltott Gandalf.
-Eme helynek mestere!-mondta Gollam.-Nem e-t emlegettek! Fejezze le eme szertelen embereket s lényeket!
-Rendben.-mondta az őr, és Frodóék felé rontott egy baltával.
De Gandalf átrágta magát ebből a képregénykockából a következő oldalra, így nem haltak meg.
Hanem kilyukadtak a tanga-paradicsomban!
-Fúj!Kié ez asok tanga?-kényeskedett Legolas.
-Nem tudom,de elég régen mosta kiőket.-válaszolt Gandi.
Hőseink csipeszt raktak az orrukra, mert a földön még használt pelenkák is hevertek.
És füldugót mert a bébik ordibáltak!!
Aztán átúsztak a fehérnemü rengetegen, de jöttek a tornaóra utáni tornapólók!
-Fúj,de büdös ez a hely!-fingtorogtak el a Szövetség.
-Én nem érzek semmit!-mondja Gandalf,akin gázálarc volt.
De az is hamar lerohadt róla, amikor elérte a bab utáni biogázok részlegét.
-Fúj,elájulok a szagtól!-mondták többen is.
Ekkor érkezett meg egy rég látott szereplő.
Szau tért vissza erős gázlarccal!
-Hehehe!Vesződünk-vesződünk?-röhögte.
De amikor beért a használt sportzoknik földjére az lerohadt róla, és sírva menekült.
A csapat végre kitért e büdös földekről,éa átmentek a Kövér Hölgyek Síkságába.
Azt még tűrték, hogy átmásztak kettőjük között, de amikor be kellet hatolni, hogy továbbmehessenek, na az már fájt!
A Kövér Hölgyek élvezték is.
-Na,majd meglátjuk,ki élvez a végén!-mondta Gandalf.
A varázsló elővett egy tűt.Azt beszúrta a Kövér Hölgyekbe.
-SSSSSSSSSSSSSSSSSZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZHHh e hang a Kövér Hölgyekből,majd leereszkedttek.
A Szűszű Szövetsége továbbment a Hackerek Földje felé.
Gandi leült hekkerkedni, mert látni akarta Britni Szpírszet tannnng ában.
-Gandalf!Nem gondolod,hogy büntcselekszel?-kérdezte Aragon és Legolász,na meg a hobbitok.
-Mér?Én csak a Britni Szpírsz-t nézem tann nngában!Ez nem büncselekedett.
-Hú,de király!Imádok hekkerkedni!-ujjong Gimli,aki most törte fel az orkok jelszavait.
Frodó nem értett a hekkerkedéshez, ezért csak felment a: http://www.hobbitdidi.kozepfolde-ra
Ekkor hekkerrendőrök jöttek.
-Jó napot kivánok!Van hekkerkedési engedéjük?
-Ajaj!-jajogtak a hőseink.
-Van.-mondta Gandalf.
-Hol?-kérdezte az egyik rendőr.
-Nézzen be a zsebembe!-javasolta a Varázs Ló.
A rendőrök lehajoltak Gandika zsebéhez.
-Per ve rz disznók! Segítség!-ordította Gandalf.
A rendőröket körülvették az igazi rendőrök.
-F-U-T-Á-S!!!
A Szövetség menekülni kezdett 3 hackerrel együtt egyenesen a Zsaru Hágóra.
Ott bementek egy putriba.
Azaz egy kunyhóba...
Ott fogadták őket a rendőrők.
-Állj!A Szau nevében le vannak tartóztatva!
-A francba!-mérgelődött a csapat meg a 3 hekker.

Frodónak ötlete támadt.
Egyszer valami "fiX-Akták" nevű sorozatból megjegyezte az efbíáj telefonszámát.
Kihívta őket.
Két egyenruhás ember jött a segítségükre.
-Muldör ügynök, efbíáj!
-Szkáli ügynök, efbíáj!
-Jé!Maguk azok a szerelmespárok!-szólt Gollam,aki valahogyan ide került.
-Gollam,ne!!!-kiálltott mindenki.
A 2 eFBIáj ügynök szerelmeskedni kezdtek.
-A qrva szádat,te büdös dög!-ordítozott Frodó Gollamra.

Frodónak támadt egy újabb ötlete!
Felhívta a szekkksszzzztelefonszámot amit egy lengyel pornófilmben látott, hogy kipihenten tudjon gondolkodni.
Miután az egész putr... kunyhóban körbejárt a telefon, és összegyűlt a 1000000000 kopejkás telefonszámla, a Gyűszű Követsége folytatta tovább az útját...
Mordul felé!
Végre Valahára elérték a ``Sötéten Fekete Búj-búj zöldág,, kaput,ami egyenesen Mordulba vezet.
Ezt a kaput az Ingyenélő Orkok,Nyomorék Oránkulumok,Büdös Trollok,és Terminátorok őrizték.Ezek mind buták voltak,és csúnyák.
-Most hogy jutunk be?-kérdezte Frodi.
-Van egy ötletem!-szólt Aragon,a király.
Odasétál egyszerűen a kapuhóz.
-Jó napot kivánok!Az én nevem Aragon,ő pedig Gandalf,a varázsló,Legolas és Gimli,a legjobb barátaim,és íme itt a két vacak hobbit.
Az ajtó kinyílt.
A csapat bement.
Valami elvágódás hallatszott.
Ugyanis egy katapultra sétáltak rá!
Az vissza lökte őket egyenesen a Megy-e?-be.
-Neeeeeeeee!-ordították mind.
De mivel mi még nem akarjuk befejezni a könyvet, ezért újra nekivágtak a hosszú útnak.
Csak most megint műs útvonalon.
Ráálltak félóra után egy vonatsínre.
-Legolas!Látsz valamit a tündeszemecskéddel?-kérdezte Gandalf.
-Aha,egy Intercity-s vonat jön Keleti Pályaudvaról,ami Mordul felé tart!-jelentette be Legolas.
Gimli rátette fülét a sínre,és így szól:
-Mit hall az indián a sínen?
-???
-Szörnyet hal!!!
-Jön a vonat!-kiálltott Gandi-futás lefelé,mielőbb...
BUMMM!
A Gyűrű Szövetkezett ott lapultak a mozdony orrán.
-Segítség!Mi lett velünk!-jajveszélkeltek mindanyian Frodót kivéve,aki örült neki.
-Nyugi,skacok!Legalább elvisz minket Mordulba!-örült Frodi.
-Optimista!-jegyezték meg a többiek.
-Srácok..-mondta Csavardki Satu-Nem akarom félbehagyni ezt a vígadást, de Szau vezeti a vonatot!
A többiek halálra rémültek, és leugrottak a vonatról, Samut is magukkal húzva.
-Megmenekülteünk!-ordította Frodó.
Samu mosolyogva ezt mondta: -Csak vicceltem!
-Állat!-mordultak fel a Három Jó Barát,meg a többiek.Majd jól megverték Samut.
Legolas megint hegyezi fülét egy hegyezővel.
-Jön még egy vonat!Ez is Mordul felé tart!
A Szövetkezett megint megállt a vonatsín közepén.Jön a vonat.
A banda megint ott utazott a vonat orrán.
-Jajajajj!-kiállt fel Samu.
-Mivan?-kérdezi a többi szereplő.
-Ezt a vonatott Szau vezeti!!!!
-Háhá!Ezt már nem vesszük be!-röhögték.
De ezt nem tudhatták sajnos Samun kivl,hogy ezt a vonatot tényleg Szau vezeti!
Nagyot pislantott Szau, a Sam.
A vonat kifarolt, és barátaink átrepültek a szmájlik földjére.
Vagyis a Smiley-k földjére.
Őket figuraarcok milliárdjai fogadták őket vidáman,gúnyosan,szomorúan,beképzelten,mérgesen,vagányan és más olyan arccal,amivolt a képükön.
-Jajajajj!Mitcsináljunk!Nem akarok itt lenni!Félek!-sírt Gandalf,aki még sose jajogott,és soha életében nem sírt,sőt,még sose félt.De most igen!
-Jé!Bőg a Varázs Ló!-röhögött Gimli.
A szmájlik ellenük fordultak.
Gimli látott egy olyat, amin Szau elkobozza a baltáját, aztán kinyírja vele.
Frodót.
-Háhá!-röhögött a törp. Csakhogy ezzel a mozdulatsornak még nem volt vége: aztán kinyírta A Sűrű Ölebsége összes többi tagját is!

Később mire újra életre keltek,borzalmas,gusztustalan és rémséges helyen találták magukat!
A Szeretett és Boldogság Földjén találták magukat!
Szörnyű látvány tárult eléjük:

Szeretet
Béke
Barátság
Öröm
Boldogság

Csak ballagtak befelé a faluba.
Undorító dolgokat láttak!
A tündérek boldog békében és szeretetben éltek,semmi erőszak nélkül,csak béke,és barátság.
-Elhányom magam!-undoródott Gimli
-Undorító!-folytatta Legolas.
-Gusztustalan!-torzítottaarcát Aragon,a király.
A hobbitok ilyen lett az arcuk.
-BLEEEEEEEEEEEE!!!!!
A csapat széthányták magukat.
-Nem bírom tovább elvíselni!-nyögte Gandalf.
-Mi szeretjük a tündérkéket,a békét,a szeretetet,a barátságot,az örömöt és a boldogságot!-mondja Gollam,aki most jött-Mosztantól így beszélgesszünk!
-Te sz*gfej!-káromkodik Frodó.
Aztán az egyik tündér örömtől sugárzó arccal megpuszilta gyermekét.
Na itt telt be a pohár!
Legolas fejbe íjazott 28 tündért.
Meg se érezték!
Amint hozzájuk ért a vessző, elporladt.
És csak éltek tovább, nyugodtan, békében.
Egy békés tündérke virágnyakláncot adott hitvesének.
Na most már elég volt!
-Levágom a mocskos fejeteket!-ordított Gimli,és vagy 57 tündér fejét vágta le.
Deazoknak a dögöknek visszanőtt a fejük!
-Gimli,Legolas!Az én sulifixezett varázskardommal el tudom őket intézni!-szólt Aragon.
A király kinyírta az összes tündérkét.
A csapat éjenezett.
Ekkor történt a legroszabb!
A tündérkék újra életre keltek!
És folytatták a boldogságos békéjüket.
-A qrva életbe ebbe a sz@r kardba!!!-idegeskedett Aragon.
-Elvesztünk!-ordította Aragorn, és készült leszúrni magát.
Ekkor kiugrott a felhők közül a nagyrabecsült Peter Trecks, aki Szárnyas Judittal átvette az irányítást a történet felett.
-Dehogy vesztetek!-ordította Peter.-Frodónak támadt egy ötlete, nem?
-Nem.-vágta rá a hobbit.
-Na, ennyire gyengeelméjűeket...-azzal belenyomott egy kis papírt Frodó fejébe, és kimászott a könyvből.
-Támadt egy ötletem!-mondta Frodó.
A többiek a karjukkal hárították a támadást.
Frodó megsúgta a tervet a Hülyü Lököttségének.
Békében ettek, teázgattak.
Frodó megkínálta Gimlit egy süteménnyel.
A tündérek megdermedten nézték őket.
Ez még nekik is sok volt!
Mind felrobbantak.
Így jutott ki a Szövetség Frodó ötletétől -és persze egy kis írói hozzájárulással-a boldogság, béke és szeretet földjéről.
Aztán a világ legkirályabb földjére mentek.
Az EXTRÉM FÖLDRE!
-JÚHÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚ!!!
Samu az extrém sportokhoz rohant, Gimli az extrém kajákhoz, Aragorn az extrém cuccokhoz, Frodó az extrém computerjátékokhoz, míg Gandalf az extrém qrvákhoz.
És én hova rohanjak?-kérdezte Legolas.
-Az extrém nyilas Tündékhez!-válaszolt egy idegen Tünde.
Pár hónap itt eltöltött idő múlva jutott eszükbe, hogy nekik Mordulba kell menniük.
És betoppant egy olyan szereplő, akit seni nem várt: Gollam!
Leharapta Frodó... hmmm... izé... áááá gyékát.
-Ezt most mér csináltad,Szmélagol?-sírta Frodó.
-Smélagolnak nevesztél?-kérdezte Gollam.
-Naná!
Gollam felugrott örömében.
-Szeretlek,Frodikám!!!
-Szmajagol!-mondta Frodi.
-Minek neveztél, te pondró?!-kérdezte ordítva Gollam.
-Slejmegol!
-Így hívták a nénikémet!-mondta őszinte mosollyal Gollam.
-Tényleg?Én téged neveztelek így!
Gollam dühös volt, Frodó röhögött.
-Onnnn dó!-vágott vissza Gollam.
-Follam!
-Grodó!
-Szkállam!
-Dzsodó!

1000 év múlva...
Ideje indulni!-szólt be Gandalf, aki ez idő alatt elhasznált 60.000. ówwwszert.
-Pukkam!
-Zsozsó!
-Millam!
-Genyó!
-Na ebből elég!-mondta Gandi, és vissza csiribí-csiribálta őket a vita kezdetéhez.
Gollam elrohant Frodó farkával.
-Brühühühű!-sírt Frodó.
-Nyugi!-mondta Gandi, azzal varázsolt egy vaginát Frodóra.
-Köszi,Gandalf!-köszönte meg Frodó.
-De aztán vigyázz rá,mert nem fogok neked többet varázolni!
Frodó csak akkor vette észre, hogy lyuka van.
-ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!-sírta.
-Ne nyavílkolj már,Frodó,még a végén meghallanak az Ingyenélő Orkok!-probálta lecsítitani Frodót Gandi.
De késő volt.
Az Ingyenélő Orkok ezrei jöttek oda.
-Fiúk!Hozzatok üstöt,evőeszközöket,szakácsruhákat,meg ilyesmiket,ami odatartozik,meg még terítsetek meg,mert itt a VACSORA IDŐ!-ujjongott egy Ingyenélő Ork Vezér.

De én nem akarok hermophrodita lenni!-ordította Frodicsek.
-Jóvanna.-csitította le Gandalf a fűnyíróval.
Frodika nuniját kicserélte egy ork bébip*csével.
-Ez már jobb, orkf@sz?-kérdezte Gandi.
-Atyaúristen!Orkfarkú hobbit!-ordítottak az Orkok,és elmenekültek.


-hehe!De kicsi a dákód Frodi!-Röhögött Gollam,majd leesett a székről.

Frodó lett az Orkfark Ura.
Frodika orkp*csét nacijába helyezve Gandival megkereste a szövetséget.
Továbbindultak puki-földre.
Még nem sejtették,hogy milyen büdös lesz.
-Fúúj!-szólt fintorogva Frodicska-Ennél még a lábszagom is jobb!
Aztán hangokat hallottak a bokor mögül.
-Mi volt ez,Gandalf?-kérdezte Frodó.
-Biztosan megint az Orkok,vagy a büdös Gollam!-válaszolt Gandi.
-Bárki van ott,kinyírom!-mondta Aragon,és nekiszaladt a bokornak,ahonnan két figura jött ki,akik nem is az Ingyenélő Orkok voltak,és nem is a Gollam...
Super Mariocska és Tvipszike!
-Hogy a f@szba kerültetek ide?!-ordíbált Gandalf.
-Csak utánatok jövünk!-válaszolt Márió
Ugyanis ez a két szereplő Yhosi's Island-től követték őket.
Mario-n a csini szárnyas sapkája volt, míg Tvipszi a szokottnál rondáb görcs alakzatban mutatkozott
-Hé,haver,olyan görcsös vagy!Meg kell csinálni a hátad!-mondta Samu.
-Ne,te dagadt hobbi!Hagyd a hátamat békén!-könyörgött a cyber lény.
-Én profi vagyok benne,nyugi!-nyugtatta le Samu.
Samu jól megpaskolta Tvipszi hátát, ezzel eltéve láb alól a kiber lényt.

Te állat!Eltettél láb alól!-ordíbált Tvipszi-Ezt rajtam kívűl még egy kiber lény se bírná ki!
Ekkor Ferando mászott ki a saját könyvéből,és ráförmedt Tvipszire.
-CYBER(SZÁJBER) LÉNY,NEM KIBER LÉNY,TE IDIÓTA!-azzal visszamászott a könyvébe.
A kibe... cyber Tvipszi a maga idióta formájával úgy összekavarodott, hogy örökre eltűnt a szupersztrádán.
Ez részben annak volt köszönhető, hogy Legolas benyomta őt a hordozható laptopjába.
Mario-t pedig Frodó gémbojába gyömöszölték be.
Aztán a két hordozható technikai vívmányt -úgy ahogy voltak- elégették.
Aztán indultak tovább.
A rosszízű pudingok földje következett.
Arra jött Szau Szaurán,a gonosz fehérvarázsló,és lekötözte őket.
1 perc múlva már rosszíz pudinggal kinálgatták őket.
SzarUmán beletömött egy nagy adag wc-gél ízű pundingot Froinyek szájába.
-Broáff!-undorodott Frodó, de aztán lenyelte.
A végén már egész kellemesnek találta. -Ugyanis kiskorában belekóstolt a fűrdőszobai tisztitószerbe, és rendszeresen fogyasztott wc-gél. Igen, éheztették őt a hét hobbit testvérével együtt, akiket ha összeadunk kapunk egy hobbájtot.-
-Mmmmmmmmmmmh!Ez finom!-lelkesedett Frodicsek.
-Micsoda?!De neked undoródnod kell!-mérgelődött Szau és SzarUmán.
-Jaj,de finom!-mondták a csapat többi tagja.
-De-de-de nektek utálnotok kellene a pudingot.
-Hamm-nyamm-nyammm!-nyammogtak a Szövetkezett.
Frodó már épp ki akarta nyírni Szau-t, amikor az feltolta a szemüvegét, és szemtelenül eltűnt.
De SzarUmán ottmaradt, és bevetette a titkos fegyvert: a Szaunagyi ízű pudingot!
-Nyami!Hagy kostoljam meg!-kérte Frodó SzarUmánt.
-Te ezt is imádod?!-sírt a gonosz varázsló.

Frodó belenyalt a pudingba, és kimondta az elismerő varázsszót: -Kérek még!
-De ez volt az utolsó puding egész pudingföldön-mondta Gandalf.
Tényleg elfogyott az összes puding az egész hejen.
A Zütty-zütty Sötétsége lehagyta a Gonoszokat, és továbbindult a Minden Kétéget Kizáróan Földre.
A csapat nagyon elfáradt és épp leültek egy nagy...kőre???
Egy hipersebeséggel gyorsuló teknősbékára ültek rá,ami rögtön rohanni kezdett.
A csapat vísitozni kezdett,mint a nyúl.
-Legalább van verdánk!-mondta nyugodtan Gandalf és odavarázsolt a teknős hátára kormányt,féket,gyorsítot,meg minden ilyesmit,ami az autókban vannak.
Aztán egy éles kanyarnál...
BUMM!
Beleütköztek a lesőharcsa-verdát vezető Szauba!
Nézzétek,mit műveltetek a lesőharcámmal!?-ordítozott Szau-Lógtok 99999.9999.9999.9999$$$$-al!

-A f@szt lógunk!-vitatkozott Gandi.
-Te akartad!-mondta Szau, és átszállt (Nem, Szau nem tudott repülni. Át ugrott!) a Cápa4000-res modelbe!
A Gyűszű Szövő csapat meg egy elefánt50000-es modelbe.
-Hm...pfh!-morgolódott Szau.
Szau átugrott a kékbálna2-be!
A csapat pedig a Küklopsz1-be.
Szau a Szau2-be, ami az apukája, Szauron, a Sam modellezett változata volt.
De ahelyett, hogy kinyírta volna hőseinket, vissza ment Mordulba politikai ügyek miatt.
A csapat ment tovább gyalog egyenesen a Csótányok Földjére.
Panelházakat láttak. Betértek az Üszkös Patkány fogadóba.
Frodó kiment pipilni.
A csöveken hemzsegtek a csótányok!

Frodó mit sem törödve leült a csótányos csőre(az otthonában rengeteg csóti nyűzsög,ezért szokta meg őket).

Gandi viszont felháborodott, amikor a pi soar-ból egy csotán feld_gta magát a töckébe.
-Ejha!Mikor volt itt utójára rovarírtás?-kérdezte Lego Lasz.
-10 000 éve volt utoljára!-válaszolt Rube,a csodabogár
Ekkor aztán Gandika elővette a varázsfegyverét: a kemotox-ot!
-Mit akarsz ezzel az ízével csinálni?-kérdezte Frodi.
-Jaj,Frodó!Nem látod,mit csinálok?-kérdezte idegesen Gandalf.
-Nem.
Frodó ugyanis becsukta a szemét.
-Nyisd ki a szemed!-mondta Gandalf.
-Mér?-kérdezte Frodócska.
-Mert ezért nem látod,mit csinálok,te f@sz!
Gandi fogpiszkálóval kinyitotta Frodi szemét.
A biztosíték lecsapódott.
-Megvakultam!-ordította Zsákf Os Frodó.
Gandi fújt egyet, miközben magában kuncogott, aztán szánalommal felkapcsolta a villanyt.
-Újra látok!-örvendezett Frodinyek.
Kezdődött a kemotox-hadművelet!
4567 óra múlva sikerült kiírtani az összes csótányt.
Indultak tovább a Szentimentálisak Földjére.
Ott csoda-csuda dolgokat láttak.
Tele volt a föld vallásos emberekkel.
Katoli kussss,reformá tussss,bud dhás és zsid óóóó alakok voltak ott.
Azok egész nap imádkoztak!
Az egyik nadon gonoc írónk bevezette a Trecks-vallást, ahol PTRECKS-nek imátkoztak.
Mi-a kérdezte Frodi?!
Utálom a szentimentálisokat-mondta Gandalf

-Unatkozom!-mondta Aragon és a varázslatos kardjával levágott 768 szentimentális fejét.
Ekkor kezdődött a heje-huja!
Ki-ki kereszttel, ki-ki csillagokkal támadt.
De nem volt szerencséjük,mert hőseinknek erősebb fegyverük volt!
Így kinyírták az egész Szentimentális Földet.
Tovább ballagtak a Giliszta Rénszarvasok, avagy a Rudolfok földjére.
Ottfura állatokat láttak!
A giliszta rénszarvasok úgy néztek ki,mint egy giliszta,de volt bekik piros orruk és szarvuk.
És apró, bojtos farkincájuk is volt!!!

Elfutott előttük néhány ork, rózsaszin balattruhában. Szálltak a piruettek. Samu felkiáltott: Éljen az Orkok Tava!!!
-Varázsoljunk balettruhát ide!- mondta Gandi, és odavarázsolt egy csomó szép rózsaszín balettruhácskát.
-Induljon a Gyűszűk Szövetsége Tava!
A táncuk előtt megnézték a Diótörőt, Nagy János főszereplésével.
És meg is nézték még a Háry Jánost és a Kicsi Bill-t is.
Nameg a Toldki Miklóst.
"Ég a napmelegtől a kopár tyúk sz@rja;
A nyári napon Toldki retkes t*két vakarja"
A csapat már unták a banánt és átmentek Legolász otthonába,a Tünde-Bündék Földjére.
Ott berakták a Kill Billt.
-Öld meg Vilmost?-fordította le a szöveget Árágorn.
-Mér kellet kidobni???-sírt a tündék csoportjai.
-Mert ez nem Kill Bill volt,hanem Bill Kill!-válaszolt Aragom
A nagy szópárbaj közben észre sem vették, hogy arra jött egy "Britney Boy" nevű fórumos, aki irdatlanul gonosz volt, és csak az volt az érdeke, hogy tönkretegye az írók napját.
Szövetkezett Szauval, egy megalapult a F-A-SZ. (Fiatal Akadémikusok Szövetsége)
-Kik azok?-kérdezte a Frodicsek.
-Hát nem hallottad?!-őrjöngött Szau.
-Nem,mert süket vagyok!
Szauéknál

-OFFOLÁST HALLOK!-mászott ki Szau a könyvből. Nevezett Gesztit behúzta a könyvbe, és odaadta a kélyenc ingyenélő orkoknak.
Nos, miután ez megtörtént,hőseink folytatták útjukat.
A Gonosz Aljas Hógolyódobálók földjére érkeztek, ahol a GAH-ok javában dobálták a hógolyókat.
Frodóéknak nagyon gyorsan kellett áthaladniuk, hogy a halálos hógolyók ne loccsantsák ki az agyvelejüket.
DE!!!!!!!!!!
Megjelent a fogtündér.

-Sziasztok, gyerekek! Kívánhattok valamit! Hogy néztek ki? Otthon hagytam a szemüregemet a szememmel együtt és nem látom. De nagyon jól hallak titeket! Na most figyeljetek!

Egy velőtrázó kacaj kíséretében a fogtündér kibaszta egy-egy fogát mindenkinek!!!!

-Ahhhahahaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Na- szólalt meg újra a fogtündér. Most hármat kívánhattok!

Összedumált a sok jóbarát, és végül Frodó kimondta az 1. kívánságot:

-Jó napot kívánunk!

Jött a 2.:

-Tüntesd el a hógolyódobálókat a GAH-ok földjéről!

-És mi a harmadik?-kérdezte a fogtündér, mint aki mindent tudni akar

-Adjál neküknk egy vibrá.....mmphmp!-mondta volna Frodó, ha Samu be nem fogja a száját.

-B*szd ki az összes fogadat!

A kívánság az kívánság, a társaság nagy jajgatások közepette hagyta ott a fogtündért....

Miután a fogtündér eltűnt, Aragornnak a fejébe szökött valami....
-Basszus!-mondta, képen vágva Frodót
-Neked meg mi bajod van?-kérdezte erre ő.
- Csak az, hogy lehetett volna így is:
első kívánság: vigyél el Mordorba
második: pusztítsd el a Gyűrűt
harmadik: vigyél minket haza, csajunkhoz, pasinkhoz, ilyesmi.....
-ÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ-kiáltott fel mindenki, és sorban képen törölték szegény, csííííra hobbitot.
-Frodó-mondta Samu.-Bűnösnek találtattál. A büntetésed: egy év Gollam!-lerugta Frodót Gollamhoz.-FUTÁÁÁS!
GÓLlam röhögni kezdett.
-Kérem a drágaszágomat,mert nemszokára megyek a fogorvoszhosz,akitől matricát kapok!
-SAmunál van!-mentegetőtött Frodi.
-Tényleg?
-Ja!
Azzal Gollam kimászott a gödörből,hogy szétverje Samubalut.
Frodicsek meg kihasználta ezt az alkalmat,hogy megszökjön.

Keserves kínokkal futott a Gyűszű Ölebsége után...
Azzal jó sokáig sétáltak-sétáltak-sétáltak,míg el nem tévedtek!
Ferando BMW-s kocsijához!
(Ferando egy másik 3 történetből ismert robcsi...mikrobi is!)
Ferando robogója tüzet fogott, és ráeswett Frodicsekre.
-Hé!Ki a f@sz gyújtotta fel a kocsimat?!-mérgelődött Feri,aki a könyvéből átrobotolta magát ide.
-Frodó!-mondta mindenki és rámutattak a Frodira,aki szintén lángra lobbant.
-Kirobbanó siker!-kuncogott Gollam.
-Felgyújtottad a kocsimat,te g*nya!!!-ordídált a robot,majd pofánverte Frodót,és visszamászott a könyvébe.
-Tö k égő!-fetrengett a földön a röhögéstől Aragorn.
Gandi egy varázslattal eloltotta a tüzet Frodóról,majd cipzárt varázsolt a 3 jóbarát szájára,és indultak tovább a Szilvásgombócok földjére.
Frodó enni próbált, de nemtudott a cipzár miatt.
-Ott a cipzárízé,amivel a szádat cipzározod ki!-csapott a homlokára Gandi.
Erre mindenki kicipzározta a száját.
Frodicsek teleette magát. Ennek a felét rá is hányta Gandira...
Erre jött egy másik könyvből egy nagyon dagadt és nagyon hülye robotlény,aki Ferando uno-unokatesója,vagyis az unokaöccse volt,Gombóc(alias Robert).
-Nyami!Szilvásgombócok!!!!!!!!!!-kiáltott örömében a robcsi,és felfalta a Gyűszű Szövetkezete orra elől a szilvásgombócokat.
-Hüje!-sírt dedósan a Frodika.

-Legalább hejesen sírj, Frodesz! A hülye elipszilonos jé!-nyögte Gimli.
-A helyesen is!-kacagott Frodó.
-Hamm-nyamm-nyamm!-hallatszottak a csámcsogások a hülye Gombócból.
-Hé!Azért hagyjál nekünk is!-szólt LegoLasz a robotnak.
-Dehogy hagyok!-nyafogott Gombi,és egybe lenyelte Legolaszt.

Röpke három és fél óra múlva végtermékként jött ki a másik bejáraton.
-Háháháháháhá!-röhögött a másik 2 barát-Lego robotsz*r lett!
-Tudod mit,tünde!Kapsz egy új nevet!-mondta Aragon és elővette a kardját,és ezzel ütötte Legolaszt-Ezennel átütlek Müp*cs Legolaszból Robcsisz*r Lególásszá!
-Eheheeee!-pitsergett a tünde.
Így battyogtak tovább a Stohlbucik földjére.
De előtte Gandalf úgy gondolta,hogy a dagi robot még jól jöhet valamire,ezért berakta azt Frodó táskájába,ami láthatóan 500 kg lett.
Stohlbuci bevetette a védett mozdulatát!!!!!
A Stohlbucik füldjén rengeteg Stohlbuci szavaztatta ki a villalakókat.
A gyűszű szövetsége kedve elment az élettől.
-Ki költözik vissza a villába?Sziszi vagy SOlya?Solya vagy Sziszi?-mondta a szövegét Stohlbuci.
-ÁÁÁÁJJJJ!-Gandinak ez már sok(k) volt. Menekült a Stohlbucik földjéről: a szövetség utána.
A Stohlbucik meg rohantak utána.
-Gandalf!Használd Gombócot!-szólt Gimlicsek.
-Mi?-kérdezi a varázsló,mert már öreg volt és süket.
-Mondom,használd a Gombócot!
-Ja!
Azzal elővette a gombócot és lef*ngatta vele a Stohlbucikat,akik elájultak a szagtól.
de hibát követett el: nem engedte el! hozzáragadt gombóchoz!
-Hehehehe!Robot ragadt a kezére!-röhögött mindenki.
Az égből egy fadarab nyomódott Frodó popsijába.
-Szorult helyzet!-röhögött Legolas.
-Öcsém, te jól bennevagy a sz@rban!-vágott vissza Frodó.
Ekkor jött Szaunagyi.
-Gandalf,édesem,ki az a helyes robotfiú a kezedben?-kérdezi a Nagyi.
-Gombóc!-szólalt fel Frodó Gandalf helyett.
A nagyi levetkőztette Gandit, és megcsutakolta.
Mármint a Gombócot.
Gandit meg csak úgy levetköztette.
-Hülye robotok!-féltékenykedett a varázsló.
Felálllt...
...a szőr a hátán, annyira fázott.

Ekkor jött a Gombóc-apuci.
-Ki ez a vén qrva