Harry Potter és a Melissza baklövése

A 18 éves figyelmeztetést most is kiírnám

Harry a plafont nézte, amikor is Melissa ráugrott a gyomrára.
-Papa, menjünk vadászni!
Elmentek vadászni, és Melissa lőtt egy őzbakot.Herry igazságosan elosztotta a zsákmányt, mejd kifosztotta Melisszát.
Szegeny kislány naív volt, mint elsőbálozó a drogpartin!
Megették, mikor azonban megjelent Melissa#109, aki ellensége volt Harryéknek, és egy gépfegyverrel fánkot csinált Harry fejéből, miközben JK vigyorogva nézte az örömteli jelenetet.Jéká felbüfögte a fekete lyukat, és gyönyörködött vala benne.
- Fú - mondta.Ekkor azonban becsapódott egy UFO, és egy pillanatig úgy látszott, vége lesz a Harry Potter 12.részének, de aztán nem lett, mert...Melissa hirtelen patkányméretűre nőtt.
- Aszta! - mondta pettigrú. - De jó a nő!
- Még gyerek - mondta voldi, és rátaposott pettigrúra.-Most az enyém vagy, baby!-mondta V.
-Vedd el a kezed az egy szál lányomról!-mondta Harry.
-De apa! 17 lányod van!
-Kuss.-intette le Harry Melisszát egy mamutfenyővel.
Ekkor Harry megfogta a farkát.
Voldiét, és annál fogva megpörgette, és kidobta a könyvből, át a gyűrűk urába. (a gyu-ban voldemortot nazgúlként ismerhetitek).
És most következett csak Melissza igazi baklövése!
Talált a földön egy spingonrezizonátort, és azzal visszarepítette Harryéket az őslevesbe! Ajjaj!Belepottyantak a levesbe, felforrtak, és meghaltak...De mégse haltak meg,mert akkor jött James,a Bondabbik,és megmentette Harryt.Harry meg Melisszát.
James repülőgépével, és a spingonrezizonátorral visszarepültek a saját idejükbe, azaz a dinóékba. Hoppá!Belerepültek a tyrex trágyába.
Maszatosak lettek.
Melissza megszívta magát trágyával, és akkorára nőtt, mint egy ping-pong labda.Ekkor a trágya szökőkúttá változtott, és kidobta Harryéket a könyvből, egyenesen JK pincéjébe, ahol JK a videóit tárolta.
-Úúúú... aszta-mondta Melissa, mikor betette a lejátszóba a Kéjek éjét 11520. részét, és felfedezte végre, hogy honnan jön a kisbaba, hogy vannak másféle nyalókék is, amit nem a trafikban vesz, hogy a sarki néni hogy keresia pénzét, de a legfontosabb: megvilágosott előtte Einstein relativitáselmélete.-Apa!-mondta Melissza-Nem is mondtad, hogy így lesz a kisbaba!
-Én már rég rájöttem, hogy a káposztásban terem.
És most lépett-vagyis futott-be a pincébe az új szereplő: Dzsémi Dzseki Dzsunior.
-Ti meg mi a f@szt kerestek a titkos pornógarázsban?
-És te?
-Hát... én betörtem, hogy elraboljam a kazikat.
-Bunyó!
-Nem, fater!-mondta Melissza-Alku! A kazetták 70%-a a miénk, 30 a tiéd!
-OK.-egyezett bele Dzsémi Dzseki Dzsunior.-Enyém 70!
Azzal ellökte Melisszát és Harryt a falhoz.
A fal beszakadt.
A fal mögött érdekes dolgot találtak: Egy négyzetkilóméteres terület, tele playboy és playgirl képekkel, kazikkal, nameg sarkinénikkel. -Üüüü... de cool!-mondta Harry, de ekkor szembe jött vele JK, és gonoszan vigyorgott.-Lám-lám.-mondta jéká-Látom felfedeztétek az erotikus tartalmú piciknek nem ajánlott pornográf élmény-paradicsomot. De figyelmeztetlek titeket! Innen senki sem jön ki élve!
-De Rowling!-üvöltötte Dzsémi Dzséki Dzsunior-Maga is bejött!
Az ajtó hátul magátol becsukódott.
-Ú b@sszeg!-mondta jökö-Ha itt ragadtunk, akkor legalább élvezzük ki a helyzetet!
Azzal mindenki belevetette magát a magazinokba.
Mire mindent elolvstak lement a nap, és bár boldogok voltak, de nem tudtak kijutni!Harry becsúsztatott a zsebébe pármillió magazint, aztán az ajtón dörömbölt, hogy: "Ki akarok menni!"
Melissza még mindig az újságokat nézegette Dzsémi Dzséki Dzsuniorral.
Aztán ajtókattogás hallatszott.
-Végre egyedül egy rakás pornóval!-mondta egy ismeretlen hang.
Aztán tisztán ki lehetett venni Ginny alakját.
-Te meg hogy jöttél be?-kérdezte jéká.
-A fr@ncb@!-mondta Ginny-Épp lyukat vájtam egy szuperlézerrel, hogy ellopjam az újságokat, aztán itt találok mindenkit!
Mindenki felkapott egy rakás újságot, és elkezdtek rohanni a hátsó kijárat felé.
Kint a kis Stanley Potter, Lauri Potter, meg a pinduri Barry Potter várta őket három aknavetővel, kezükben Hermione#34.
-Ide az újságokat, vagy a csaj kimúlik!-mondták.Hogy még hatásosabb legyen szétlőtték Melissza fejét.
Herry behúzott egyett Laurinak, és rohant, miközben ( kezében Melissza darabjai)
Dzsémi Dzseki Dzsunior-t szitáválőtték.
Csak úgy!-Szerencse, hogy ez csak egy könyv!-mondta Dzsémi Dzseki Dzsunior#2. Aztán érezték, hogy valaki-vagy valami húzza őket kifelé a könyvből.
Hát a Vódemót barátunk volt az, és megszólította Dzsémi Dzseki Dzsuniort.
-Ez már nem a könyv, fiacskám!
-Nem vagyok a fiacskád!
-ÉN meg nem vaok fater szól Vólt.-Nem is szólítottalak faternek!
-Ja!Tényleg!
-Hogy te milyen hüje vagy,Voltdemost...!
-Én Vódemórt vagyok,nem Voltdemost... a nevem!!!!!
-Bergemott!
-Hányszor mondjam, a rendes nevem Dr. Gigawatt Voltmárvolt áliász Netuddki!
Harry véletlenül felgyújtotta a házat.Voltdenincs is égni kezdett.
-Jájájájájj!Égek!SEGÍTSÉG!!!!
-Nem baj Gigabyte Vótnics!Itt van egy póroltó!
Egy portalanító val veri meg Voldit.
-Áh!Jaj!Áú!Ne bánts!-Ettől a feje még jobban égni kezdett-Mit is kéne ilyenkor csinálni...-gondolkodott DzsDzsDzs.
Aztán ráöntött a Sötét Úrra egy kanna benzint.-JÁÁÁÁÁÁÁJ!!!!!ETTŐL MÉG JOBBAN ÉGEK!!!!!!!
Ekkor Dzsud új emblémafigurája tűzoltó ruhában érkezik meg:
-Hoppá!Meg kell locsolni a virágot!
Azzal locsolni kezdi tejjel Vódit.
-Ah!Kösssssz szépen!Hogy hívnak?
-Syrius vagyok,és nem állok át az oldaladra!
-DE KÁR!!Na mindegy!Milyentejjel locsoltál meg?
-Okotejjel!
-Az mi?
-Apatej,te s*ggfej!A enyémből származik!
-ÁÁÁÁH!Hülye vagy???!!!Csupa g*ci lettem!
-Én még azt hittem lány vagy!Akkor megint jöttek ketten: Peter Trecks, és Cola Shepper. Misztikus atombombáikkal mindenkit kinyírtak, eztán elhúztak.De mivel a könyvben bármi megtörténik,leszáll az Úristen Jézus Krisztussal,és feltámassza az összes halottat.
Kár volt,mert a halott gonoszak is életre keltek!
-Hahahahaha!Most megfizettek!Azzal kirontottak a halottak a sírjaikból.Az Isten meg a Jézus felmenekültek mozgólépcsővel a mennybe,mielőbb őket is kritizálnáják.Jó, hogy ekkor megint betoppant Peter Trecks, Joska Kovacs, és Steven Star, halálra matrixozták a gonoszakat, beleégették a földbe, hogy: RUDOLF-COMING SOON, aztán megint eltűntek.Syrius megkérdezi Harry Pottert:
-Hogy hívják a keresztapádat?
-Sirius
-Syrus?!Elcsórta a nevemet a szemét!
-Nem Syrius,hanem Sirius!-szólt egy hang a hátuk megett.Sirius Black!Harry kiejtette a "Pornó+pornó" magazint a kezéből, még a f@rk@ is lekonyult.
Aztán hátranézett, és valóban a keresztfater állt mögötte. Aki letépte az álarcát, és ott volt a felfújható Voldi#345 made in china.-Most véghed!-orddította...
Dzsémi Dzseki Dzsunior, és akkorát raccsolt, hogy a felfújható voldi katapultált.
S most következett csak aztán Melissza igazi baklövése: Véletlen Voldi helyett saját magát nyírta ki! De elpuskázta, igy csak az egy-két fül esett áldozatul.( Voli, Herry, Melissza, DZS DZS DZS füle)Mindenki vonított, de egy kis szerencsével-és egy kis írói hozzájárulással-Gyorsan visszanőtt a fülük.Így nemcsak hallhatták, hanem meg is fojthatták a kis Melisszát!Ha Melissza előbb nem nő focilabda méretűre, és el nem gurul.Ekkor Melissa elhatározta, hogy átáll a gonoszokhoz, mikor megtudta, hogy Voldemort birtokolja a legújabb filmet, a Diana az éjszakábant. De magával vitte legjobb barátját, a kézi mütyörkéjét, amivel egyedül tud gyakorolni. Voldemort azonban nem fogadta szívesen Melissát, és ezért titokban lefényképezte, amint zuhanyzik, és elküldte a képeket ímélben Dumb profnak, aki visszatért régi nadrágbanyúlok hagyományhoz a képeket látván.Valami volt a nadrágjában.
Egy kígyó! Nem, csak egy sikló.
A sikló leharapta Dumb. prof. sárkányát, amitől a professzor felordított, és beleharapott a mellette élvezkedő Gilderoy Lochartba.
Közben Dzsémi Dzséki Dzsunior meg Dzsini épp se... szerelmeskedett.Na és akkor ki toppan be?
Hát meklód!
Dzsémi Dzseki Dzsunior nagy hegylakó-rajongó volt, ezért tudta a szöveget.
-Csak egy maradhat!-ordította DzsDzsDzs, és lefejezte meklódot.
-Na, ezzel se lesz több gondunk!

//Vége//
(írták:Szőlőcukor,Dzsud,Stéphanie,Isobel,freeze,awsd)